Свобода от претензий и обид

Оригинал:  https://samopoznanie.ru/articles/svoboda_ot_pretenziy_i_obid/#ixzz6wQDLwfVD

 

Содержание:

Что такое претензии

Снятие ответственности с себя

Проломленные личные границы

Невысказанная просьба

Неблагодарность

 

Что такое претензии к людям?

Часто мы слышим: мой начальник жадный — он мне мало платит; моя подруга неряха, в доме не убрано; мой сын лодырь; мой муж мало зарабатывает; у меня некрасивые ноги, фигура. Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку.
Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.
Выражение претензий всегда имеет негативную окраску: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.

Но при этом важно знать, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл вроде благородный, однако, какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся.

Энергия мироздания подобна солнечному свету. Эта энергия всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ мироздания.

- Претензии разрушают отношения.

- Претензии к другим людям – это наши цепи, канаты, несвобода от них.

- Претензии блокируют деньги.

- Претензии губят карьеру и достижения.

- Претензии буквально выжигают человека изнутри.

- Претензии – это дыра в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.
 

Рассмотрим механизмы возникновения претензий.

Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.
Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя. Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию.

И как бы ни казалось странным, роль жертвы очень даже выгодна!

Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Она слишком всё драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.
Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин.

- Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.

- Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим, чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если её жалеют, значит, любят. Без своих "несчастий" она боится потерять внимание. Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, её можно только жалеть.

- Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит, по какой-то причине вам это "выгодно", причём вы, скорее всего, эти выгоды не осознаёте. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. "Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье" (Б. Хеллингер).

- Жертвенность никогда не бывает бескорыстна. Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше всё сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребенка.

- Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: "Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна". Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

- Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам, и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. 

"Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной" (Кейти Байрон).

Как не перекладывать ответственность на других и не быть жертвой?

- Это создал я сам! (Например, свою проблему с другим человеком.) Не могу, не умею, не научили — это точка выбора. Не "меня обманули", а "я дал себя обмануть, не разобрался как следует". Не "меня спровоцировали", а "я позволил себя спровоцировать" или "поддался на провокацию". Не "меня разозлили", а "я разозлился". Не "меня используют", а "я позволяю меня использовать"…
- Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

- Как я это создал? (Причина -> следствие.) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано, и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:

Какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?

Какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?

- Зачем я это создал? (Какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?)

"Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит, Он хочет изменить нас!" (Берт Хелингер)
Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берёте ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаёте, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

Личные границы (лг) — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте. Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: "Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня". Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

Многие из нас сначала сами предают себя, а потом обижаются и мстят тем, кто делает с нами то же самое (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний и нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать "нет").
На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство, который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!
Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере "Мужчина с Марса, женщины с Венеры", если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.
Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои личные границы, можно в уважением и трепетом относиться к чужим личным границам.

Где же выход?

Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% ответственность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать "нет". Будем честными, искренними сами с собой. Любящий себя человек, с уважением относится к своей личности, уважает свои личные границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!

Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Правило простое: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому, что есть и не жалко. (В храмах написано: жертвуйте с легким сердцем.) Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не "ради" него, а "с" ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.

Я не делаю ничего ради другого, и поэтому он мне ничего не должен.

Другой человек ничего не делает ради меня, и поэтому я ему ничего не должен.

Мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.
Очень важное правило:

я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен.

Если я что-то делаю для других – это исключительно из любви, дружбы, искреннего желания принести добро и радость бескорыстно.

Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными, хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!

Претензии — это скрытая просьба о поддержке, осложненная нежеланием просить.

Чтобы просить, нужно потратить энергию. Люди часто не хотят тратить свою энергию, а получить желаемое «даром». Но тогда нарушается обмен энергиями. Ведь вежливая просьба «отворяет любые двери», так как она дает другому человеку энергию на хорошие поступки. Порой люди боятся просить из страха получить отказ. Проще и безопаснее облечь свое желание в форму претензии. Сравните:

"Пожалуйста, помоги мне убраться!" и "В доме вечно такой беспорядок!"
"Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно, мне нужна твоя поддержка» и "Ты  не любишь меня, ты ничего для меня не делаешь!"

Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы, и у каждого накопилась целая куча обид.

Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чём нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или, ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщина вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится.

Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

"Почему это я должна его о чём-то просить? После всего, что я для него сделала?". 

Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её ответственности. Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

Неблагодарность

Освобождение от претензий — это состояние благодарности.
Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало. Мы привыкли:

- Принимать многие вещи, как само собой разумеющееся и должное. Известное наблюдение: сперва совершается подвиг, потом от нас его ждут, а затем – требуют. Когда для нас партнёр сделал что-то раз-два-три, то на четвёртый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности.

- Обесценивать то, что имеем — очень часто ради того, чтобы достичь ещё большего…

Вся  западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идёт возгонка наших желаний: новые товары, услуги… Чтобы всё это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворённости.

Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Подобное притягивает подобное: радость притягивает радость, зависть – еще большую зависть.

Еще один важный аспект претензий – претензии к себе. Это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мёртв и не способен к дальнейшему развитию. Жизнь прекрасна в своём "несовершенстве".

Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что, оказывается, не прощать:

- это лёгкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;

- это могут быть ложные личные границы, когда ты, таким образом, отгораживаешься от людей;

- так ты можешь защититься от боли или предательства;

- это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви,

- это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.

- это способ обретения жизненного опыта, мудрости;

- это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. Ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других.

Ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке.

Это сложная и я бы сказал тяжелая статья. Её не стоит глотать всю сразу. Лучше читать несколько раз, понемногу, думая и анализируя свою жизнь. Вам предстоит тяжелая работа над избавлением от своих привычных и лелеемых болячек, но это путь к свету. Поверьте мне. В своей ежедневной работе я часто вижу, как обиды и претензии буквально давят своим грузом людей. Я хочу показать путь к здоровью, внутренней свободе и гармонии, любви и принятию этого мира.